VELHA INFÂNCIA

Oi gente, blza?!

 

Nem vou comentar em como estou sumida porque vocês já sabem o motivo haha, vão falar de coisa boa néh !?

 

imagem retirada da internet

Seguinte, em memória aos velhos tempos de pré adolescência quando tive meu primeiro empreito na vida, voltei a fazer chup- chup para vender. O fato é que não estava conseguindo trabalhar meus acessórios nem vender nada porque não consigo mais debruçar horas no PC e nem em minha mesa de trabalho criando, cortando e montando acessórios como antes e isso afetou consideravelmente meu negócio; então comecei a pensar seriamente em fechar minha loja virtual e este blog (na verdade estava decidida a matar minha vida virtual porque tudo na internet desprende um tempo que eu agora não tenho mais, o tempo de ficar sentada digitando e curtindo e blogando e apesar de ficar o tempo todo em casa, não são os afazeres domésticos que me impedem, mas as dores da permanência na mesma posição e a pior posição que existe no momento para mim, sentada), que é outro local que não consigo ser mais tão freqüente justamente por depender de horas no PC e isso depender diretamente de eu estar bem para agüentar uma, duas, seis horas sentada em frente ao computador, como disse, uma das minhas atuais limitações.

Na verdade se eu for olhar minhas limitações do quesito dor,no atual momento estou sofrendo de fibromialgia, começo de cirrose hepática por conta dos remédios, principio de artrose e outras manifestações da doença autoimune que porto. Também estou fazendo exames por conta de um desmaio sem mais nem menos que tive a dois meses e a suspeita médica é que tive uma crise leve de epilepsia (agora vivo tonteando e caindo por aí e na maioria dos dias levanto empurrada por ter um filho para criar e não querer que ele me veja tombar,) não se sabe ainda se por causa da doença inflamatória intestinal ou se por conta de uma queda muito séria que tive aos 18 de uma cachoeira onde eu bati a cabeça na pedra e não procurei o Hósss-pital para ver se estava tudo bem (não me apedrejem por isso, eu era uma jovem que viajou escondida dos pais para curtir uma cachoeira, ir para o hospital era assinar meu próprio óbito motivo espancamento kkk).

Imagem retirada da internet

Pensei em chup-chup por dois motivos: pouco investimento inicial (e como podem imaginar ando mais lisa que cabelo no primeiro dia de progressiva kkk, o que não é nenhuma novidade também, já que eu sempre fui durangos Money kkk) e por ser algo que posso vender na porta de casa. Claro que não ficou só nisso, pois logo me empolguei e mesmo sem agüentar, comprei uma caixinha de isopor de 5 litros e vou para a porta da escola aqui do bairro todos os dias vender meus chup’s :D. Nunca pensei que uma coisa tão tola fosse me fazer tão feliz, de boa! Estou adorando acordar todo dia essa coisa de arrumar minha caixinha e ir para a porta da escola trabalhar; acabei não agüentando e da caixa de 5 litros passei para a de 13, mas parei, porque maior que esta eu não agüento, comprei mesmo só pra conseguir botar meus chup’s em pé e dar maior visão de sabores para a criançada, e vendo viu, meus chup’s viraram uma febre, a criançada adora.

Essa semana dei um tempo por conta das chuvas, até tentei levar meus pirulitos (sim,dos chup’s passei a vender também pirulitos de chocolate (falso alfajor), mas a chuva tá demais e não vai rolar e pasmem, teve criança naquele chuvão me cobrando porque não levei meus chup’s rs...bom d+! Já comprei até um freezer porque o congelador da minha geladeira pequena não estava suportando mais e ainda nem estamos no verão, então mesmo com as chuvas aproveitei o dinheiro de uma encomenda de acessórios que recebi e encarei a compra do freezer, o dinheiro vou pagando as prestações e seja o que Ozzy quiser...o que o meu dinheiro não pagar, meu namorido paga rs, compromisso dele por sinal, pois tive um pequeno cagaço de comprar e nessas idas e voltas de crises eu não conseguir trabalhar para pagar.

Fora isso, continuo com meus serviços de Xerox e serviços de impressão aqui na porta de casa e vendendo a medida que consigo e agüento fazer meus acessórios. Estou numa fase de dores mas muito feliz em não me limitar em cama e remédios. Ah, me esqueci, por estas semanas, logo que esta ultima crise de dor que me pegou passar, vou começar a costurar também kit’s para cozinha (avental, pegadores e puxa-sacos ) que resolvi fazer para vender rs...não se assustem com o tanto de coisas, não estou sobrecarregando nem desesperada por dinheiro, meu estimulo é fazer qualquer coisa que não me deixe a mercê da doença e nem pensando em morte, internação e piora, porque são coisas que me receiam ao ponto do pânico por conta do rumo que esta doença esta me tomando e percebo que quanto mais penso e lembro disso, mais me abato, já dizia Raul, cabeça vazia oficina do Evil. Preciso viver Povo!

Abaixo deixo o link do melhor local para quem quer se aventurar nesse ramo de empreendedorismo, é um blog muito legal que conheci a certa de um ano atrás e que tem virado meu blog de cabeceira.

Receita do chup-chup e pirulito de chocolate retirados DAQUI!

Dia Bom Para Fazer Um Undercut !

“Saudades desse meu canto, vocês que não sabem como sinto falta de escrever aqui, para mim e para vocês. Desde ontem que estou conseguindo me manter sentada no note por algum tempo, então a primeira coisa que fiz foi escrever aqui para vocês. Sei que tenho muito a explicar sobre meu sumiço, mas no momento não vou delongar sobre isso, pois receio que meu tempo sentada se resuma em minutos. Espero que gostem dessa pequena volta, byes!”  

p.s> Quem ainda não está lá, me add no face , por lá consigo me manter mais conectada e atualizando status,  – nefastaloja@hotmail.com  (Nefasta)

De todas loucuras que costumam me tentar a fazer no cabelo, acho que a única coisa que não havia tentado ainda era raspar e ficar carecona rs. Já tingir de tudo quanto é cor esquisita, decepei 1metro de fio na tora, fiquei loira salsicha para tingir de roxo e acabei não tingindo, fiz californianas que pareceram um mar oxigenado invadindo metade da minha cabeça kkk, acho que pro meu currículo “desapega” do meu hair, faltava mesmo só raspar ou carecar de vez kk.

Como ainda não tenho coragem para carecar (não tenho um rosto bom para isso, ia ficar parecendo a Maria Alcina, lembram dela ?? kk), resolvi entrar na onda do undercut  feminino e dei uma leve giletada (NÃO leia-se aqui viadagem, colação de velcro, sandalhice não ok kkk, me refiro a cortar com gilete mesmo kkk) na lateral esquerda da minha cabeça, que na minha visão e de quem vem se chocando ao ver, me caiu muito bem rs. Tão bem que ando empolgando outros a fazer, o que diga-se de passagem por ser um corte meio exótico, dizem não dar certo para qualquer um, mas também dizem que não é um corte bom pra quem tem o rosto fofuxo como o meu, e eu fiz, então...

Pra falar a verdade acho que esse corte tem mais a ver com atitude que propriamente com tipo de rosto. Uma garota ou mulher que tem um estilo avesso ao que o corte proporciona de visão não ficaria legal com esse tipo de corte. Também essa coisa de gordo não pode não é bem por aí, já que tem gordo com rosto redondo e tem gordo com rosto oval, e pra quem entende um pouco ou ta sempre lendo sobre isso por aí sabe que rostos ovais dão certo com praticamente todo tipo de corte e #chorasociedade, mas meu rosto é oval, então vou continuar alucinando por aí nas decepas capilares kkkkk. Sem mais delongas, bfds galera e aguardo ansiosamente seus comentários sobre minha mais nova covardia nas madeixas. Beiças!

 

PRONTO FALEI: Esse foi um dia desses poucos da minha atual vida em que acordei sem dor suficiente para me derrubar, estava tão feliz que quis logo fazer algo bem loko no cabelo. Ainda não terminei, mas na falta de tesoura afiada e um gilete que preste prefiro dizer, aguardem os próximos capítulos. ;p

Vivendo Um Déjà Vú

Hoje não foi um dia bom, estou arrasada! Falava ontem aqui sobre Elvira, eis que ela ontem no finzinho da tarde amuou e piora ao ponto de ter de chamar um veterinário e há aproximadas duas horas eis o diagnostico: Elvira está com pneumonia avançada e suspeita de cinomose. Vet receitou três medicamentos em caráter imediato urgentíssimo, Ibotrim 3 gotas/dias por 14 dias, vitamina B12 1ml/dia por 15 dias e remédios para cinomose, injetáveis 1ml/dia por 3 dias. #kipuxaViuh!

Nem me perguntem como estou...péssima, acabada, como quem acaba de receber diagnóstico terminal de um filho. O vet me disse ter chances dela sobreviver a cinomose pois parece estar no início, mas estou sendo vencida pela lembrança dos dez cachorros que tive no decorrer da vida que morreram em decorrência dessa maldita. Mortes horríveis, dolorosas para os estimas e para mim que terminava sempre aceitando a indicação de eutanásia sugerida pelos próprios vet’s por não ter mais jeito, remédio, soro, gasto que revertesse o caso e poupasse eles da dor, convulsões, ataques da doença. Bolinhas, Pretinhas, Pretinho, Pintada, Toquinho, Mazane, Duque, Rex, todos vítimas fatais de cinomose, todos medicados, acompanhados, reavaliados e desenganados...como acham que estou me sentindo...

Nem bem a adotei e nem tive a oportunidade de viver dias felizes com ela. Uma semana, uma semana apenas e já estou trabalhando a perda na minha cabeça. Dificil lidar com esse tipo de desapego. Pareço vencida eu sei, o vet me disse que se descoberta no ínicio, a cinomose tem cura...eu por vez, duvido. Não tive boas marcas dela na minha vida; tive sim que pensar várias vezes se de fato eu deveria insistir na idéia de ter um cão de estimação. Adoro cães, adoro esses peludos e pra mim viver sem dinheiro me afeta, viver portadora dessa doença recém descoberta me abala, mas saber que posso perder Elvira sem ter a chance de tornar a vida dela um pedacinho de céu na terra depois do que ela sofreu ainda tão pequena, me destrói como mãe e ser humano que sou.

:,(

< Editado hoje de manhã >

P.S.: O vet receitou também angú com carne moída para ela. Para completar Enrico resfriou feio devido a última tempestade que pegamos no meio do caminho para escola. A noite promete...

O Nome Dela é ELVIRA !!

ELVIRA NO DIA QUE CHEGOU!!!

Decidimos adotar novamente. Depois do que rolou com Ozzy, resolvi que o segundo dos três estimas que desejo ter em casa aconteceria agora. Minha intenção inicial era esperar meu lote ser todo murado pois assim o espaço no quintal seria maior e eles teriam seu canil confortável e melhor, mas senti que era a hora de adotar outro peludo ou peluda rs. Mesmo com nossa rotina aparentemente retomada (digo aparente porque Ozzy também adotou para si uma conduta desobediente e rebelde. Continua entrando em casa só que agora sem mais nem menos, quando dá na telha. Estamos numa situação onde se não fazemos o que ele quer acabamos dentro de casa com a única porta fechada ao som do ventilador para não entrar em conflito com ele (na verdade eu queria é que ele nos respeitasse, pois anda impossível, nem o pão que ele adora ou outros petiscos o tiram de casa quando entra e o barulho do spray de bactrovet que ele tomou medo por causa do “stichhhh” não o incomoda mais... tá osso literalmente kkkk.

Todo mundo precisa de amor e Cia para levar seus dias, seja amigos, amores ou família, mas nem sempre só a Cia da família é o suficiente e acho sinceramente que Ozzy está passando por isso, sentindo falta de dividir a vida com alguém como ele. Não estou romantizando as coisas, Cia nem sempre quer dizer a do sexo oposto (meus amigos gays que o digam J rsss ), mas no caso do Ozzy entre macho e fêmea acredito eu que uma fêmea ficaria melhor adaptada. Digo isso porque Ozzy quando não está dormindo ou aprontando alguma com a gente kk, está com o focinho enfiado na fresta do portão vigiando a vida canina alheira e não simpatiza muito com a vizinhança masculina do quarteirão. Já no caso de uma fêmea, penso que caso não dê  muito certo no começo (por causa de ciúmes, etc...) mais a frente o instinto fale mais alto e os dois consigam não se matar kkk.

 

MACHO OU FÊMEA ?!

Optei então por uma fêmea, primeiro porque já tenho um macho e segundo porque na minha cabeça Ozzy tem mais chances de dar certo com uma fêmea do que com um macho, nem me perguntem porque rs. O problema a principio é que Ozzy ainda não é castrado, íamos castrá-lo na semana em que mudamos para cá a um ano atrás e depois disso não tive oportunidade de fazê-lo, primeiro porque o município de Ribeirão das Neves (vergonha!) não dispõem desse procedimento gratuito na zoonose e segundo que nem a zoonose no momento dispõem de zoonose (Pasmem!!!), já faz mais de um ano que pedi exames de leishmaniose para ele e nada, a um mês atrás fiz novo cadastro de pedido me pediram para aguardar 15 dias úteis mas pelo tempo já podem ver no que vai dar. Só perdôo porque dias atrás encontrei com duas moças da zoonose e brincando perguntei se elas estavam indo na minha casa, explicando o pedido, mas ao me responderem acrescentaram que todo pouco pessoal da zoonose daqui #partiu para ajudar na fiscalização da dengue pois o bicho ta pegando, ou melhor, picando geral rs. Aguardar, fazer o quê néh!

Fiz uma verdadeira busca (cada visita ao perfil de uma ONG ou anúncio de doação eu simplesmente não conseguia me decidi, me apaixonava por todos e todas rs) e no final por ter dexistido devido a indecisão, deixei a cargo do tempo e ele acabou colocando Elvira em meus braços!

Eu queria adotar por duas coisas óbvias: Amigo não se compra e quem gosta de cachorro gosta de cachorro, não de raça como vivo falando. Para mim pouco importa se é SRD, Vira-lata, pedigree, mãodigree rs, a única coisa que eu tenho como exigência é que a sintonia bata mutuamente, pra mim não é a gente que escolhe um animal para estimar, ele é que escolhe você.

COELHINHO DA PÁSCOA, QUE TRAZES PARA MIM...

Por não ter carro próprio acabei dexistindo da idéia de encontrar a outra metade do osso do Ozzy em qualquer outro local que não desse para eu mesma ir buscá-lo (a). Também tive de abrir mão de adotar um peludo (a) maior, percebi que poderia ser um problemão em uma das visitas a dog’s para adoção que levei Enrico, meu filho. Como todo bom descendente de italiano e mineiro que é, fala e vê com as mãos, não sabe o significado da palavra observação (nem de silêncio, obedece e quieto! Kkkk...aiai...) e cães maiores não são tão acessíveis e sociáveis como filhotes que permitem pega-los e colocá-los no colo e Enrico queria fazer isso com uma fêmea maior que ele numa dessas vezes,acredita ! rssss...Graças a Ozzy que apesar dela não ter gostado da investida, também não reagiu, apenas deu de rabo para ele e saiu kkkk.

Como havia dito, no sábado considerado como Aleluia para os cristãos católicos estava eu fazendo meu almoço já super atrasada quando minha vizinha bateu no meu portão eufórica dizendo que tinha encontrado a Elvira que eu tanto procurava. Como tomada de assalto me surpreendi com a euforia dela e minha única reação foi acompanhá-la deixando as panelas no fogo animada. O mais engraçado é que rodei meio mundinho pequeno para adotar praticamente de frente a minha casa. O vizinho do outro lado  da rua estava parando quem passava oferecendo os filhotes para doação quando ao oferecer a minha vizinha a mesma contou sobre meu amor e interesse e rapidamente me chamou.

ELVIRA ME ESCOLHEU !

Tão logo cheguei ao seu portão, dei de cara com três filhotes SRD gracinhas, duas fêmeas e um macho. Provável mistura de pincher (raça da mãe) com alguma outra raça de pequeno/médio porte (raça do pai até então, desconhecido rs). O macho e uma das fêmeas identicos um ao outro, ambos cor caramelo, pelo curto rasteiro como de pincher e olhinhos esbugalhados (única semelhança com Elvira, a irmã menor). Já Elvira imagino ter puxado o pai rs, pois é pretinha (desculpem, afrodescendente rs),  bem peludinha e da mãe ao que indica só puxou o tamanho ( mesmo com 60 dias cabia em uma só mão e ainda sobrava espaço kkk) e os olhos arregalados. Foi amor a primeira vista...dela e meu. Logo que me viu correu pro meu lado e colou na minha perna me pedindo colo, os outros tentavam me conquistar nas traquinas e correrias pelo quintal do vizinho, mas nem adiantava mais, estava encantada por Elvira e ela por mim ao que tudo indica, pois o vizinho até estranhou a atitude dela, me perguntou diversas vezes se era ela mesma que eu queria mostrando a todo momento os outros filhotes e me empurrando a outra fêmea. Ao questioná-lo se não queria doá-la mais ele disse que não era isso, mas medo de eu devolvê-la. Estranhei. Foi aí que explicou dizendo que ela era a que vinha dando mais trabalho, chorando a noite toda sem parar e que provavelmente eu não ia ficar com ela depois do passar dos dias. Expliquei que provavelmente chora por ser filhote e desmamada a pouco tempo, sem falar que a maioria de seus irmãos já tinham tomado destino e os dois que ali estavam pareciam excluí-la. Não sei se ele entendeu mas o fato é que saber aquilo só reforçou minha convicção de que ela era a Elvira que eu procurava para chamar de nossa s2 (se alguém me chamar de Laura do carrossel dizendo que este post está sentimental, eu espanco até a morte em silent Hill kkkk).  Não deu outra, adotei!

  

PRONTO FALEI:Hoje fez uma semana que estamos com Elvira. Já está vermifugada e segunda.feira a levarei para iniciar o esquema de vacinação. Ontem ela fez 60 dias e já está passando da hora. Ela já cresceu depois das fotos acima, mas continua ainda pequetita em comparação ao Ozzy e os outros cachorros que já tive. Ah, o Ozzy tem passado os dias presos e as noites solto até se acostumar com ela. Hoje ela, muito espivitada e confiante, acabou entrando no canil dele pela fresta do portão e quase tive um troço. Ozzy não a atacou mas não teve cara de amigos para ela. Acho que ele tem “nervoso” do tamanho dela, pois quando ela fica parada ele chega perto, a cheira de longe, a estiga para brincar, mas é só ela se mexer ou responder a brincadeira dele que ele estranha ela e começa a rosnar e tentar agredi-la com a pata. Por causa do piriguetismo dela perceber que ele não vai atacá-la (só pode ser porque de ontem para hoje ela ta num tal de escapulir pra perto dele e fica tentando entrar no canil de tudo quanto é jeito. Cheguei a soltar os dois, mas logo que Ozzy começou a brincadeira estovada ela se assustou e acabou tomando uma patada dele, saiu  chorando e isso fez ele estranhá-la e sair atrás dela, foi um aperto e um motivo para adiar esse convívio por mais algum tempo até que ela cresça (acho rs) um pouco mais.

DUAS NOTICIAS BOAS, DUAS NOTICIAS RUINS

Enfim semana passada recebi duas notícias boas, até que enfim pelo amor de Ozzy o processo para liberação dos meus remédios foi analisado e aprovado pela secretaria de saúde de Belo Horizonte. Só não achei que depois de 79 dias esperando meus dados aparecerem no sistema para enfim ter alguma notícia; sim, porque nesse período mesmo você recebendo um número de protocolo referente ao cadastro no sistema para acompanhamento do processo, esse dito só aparece lá se o processo for aprovado, do contrário ou estando ainda dentro do que estipulam como prazo (mín. 60 dias que pode virar 90 ou passar de 1 ano como já ouvi e li de alguns por aí) tudo que você irá ouvir é o atendente te pedindo dados pessoais (nesse momento você irá descobrir que se o atendente não for bom de pesquisa, receber esse protocolo não adiantou nada) para confirmar e buscar seu cadastro e provavelmente ter de resposta que não consta nenhum cadastro com seus dados no sistema, seguidos claro, do questionamento sobre a data em que você deu entrada e finalizado com um “srª, não consta nada referente aos dados no sistema” que você vai pelo desespero e necessidade dos remédios entender como “se vira colega, a chapa ainda nem esquentou”.


Mesmo com o recebimento não sendo imediato (sim, 79 dias foi só para aprovação do processo, a liberação do medicamento será ainda daqui a 15 dias...muito para quem vem dependendo de doações e terá de criar coragem para pedir mais doações para os próximos 15 dias por não ter condição financeira para comprar, pouco se você pensar na fila de gente que vem logo depois de você e que passará pelo mesmo sofrimento ou pior, ainda aguarda), fiquei feliz de saber que consegui a liberação dos medicamentos pelo governo. Minha surpresa a principio veio com a confirmação do que eu deveria levar para retirada do medicamento, receita com data atualizada do mesmo, coisa que eu não tenho, mas como minha consulta médica próxima daria tudo certinho!



www.amdii.org.br/

 Ah, aliás, essa foi a segunda boa notícia. Graças a ajuda da associação de portadores de doenças inflamatórias intestinais da minha cidade (mais conhecida como AMDII e espero e confio que se torne cada vez mais conhecida, divulgada e ajudada por parceiros e portadores para continuar nessa trilha de trabalho bonito de ajudar quem tem essa doença auto-imune) conseguiram adiantar bastante o que seria minha primeira consulta pós diagnostico, a principio e também com muito sacrifício (leia-se aqui, acordar as duas da manhã, andar por quase meia hora até chegar ao ponto de ônibus que passe ônibus neste horário, enfrentar 50 minutos de viagem até o centro até chegar finalmente na fila onde tentará (sem garantias) uma vaga de consultas do praticamente único hospital da cidade com especialização e experiência nesse tipo de doença) marcada para 31 de junho de 2013 e acredite, uma empreitada de sucesso se considerarmos a equação: quantidade de pessoas ≥ vagas de consultas disponiveis + (muita sorte × fé √² ≥ sua capacidade de não dexistir, afinal, você é brasileiro!) para então 25 de março de 2013 sob cuidados e autorização da então Dra Graça Sanna, um pedido de S.O.S por parte da associação atendido gentilmente pela Dra.

Como eu não poderia me surpreender (apesar de ter me surpreendido) as duas notícias vieram com anexos ruins rs, para conseguir retirar o medicamento como disse acima dependo da apresentação da receita médica com data atual, o que até então me vi despreocupada, afinal, amanhã, segunda feira, dia 25 seria minha consulta e daí tranqüilo explicar a médica a situação e pegar uma nova receita. Porém, contudo, entretanto, ta sabendo...me ligaram na sexta-feira remarcando a mesma para 15 de abril, ou seja, dia 01 de abril (espero não ser um trote de 01/04 rs) é a data para retirada dos remédios, dia 15 de abril a consulta onde eu iria pedir a nova receita...resumindo...me ferrei!

"E agora, quem poderá me defender ???"

WORLD PRELAUNCH - EU VOU E VOCÊ !?

Depois de anos pesquisando a respeito de MMN (marketing multi - nível), sempre ficando naquela de arriscar ou não nesse tipo de trampo, afinal, desconfiada que sou, com coisas que nos parecem muito fácil, pé atrás é sempre bom. Digo isso porque a maioria esmagadora desse tipo de trabalho ainda se baseia no sistema pirâmide de ganhar dinheiro, onde se vê muitos depoimentos sobre o êxito, ganhos e em como aquilo mudou a vida da pessoa com algo “tão simples” e altamente rentável chama atenção dos que estão desesperados ou sedentos em encontrar ou se encontrarem num trabalho feito em casa, em horas vagas e que lhes dê algum retorno verdadeiro.

Olhando assim, é muito difícil você rexistir e não correr para o link de inscrição que todos depoimentos trazem ao final e, “Yes, we can !!!”, fazer sua inscrição mal conseguindo aguardar o tão mencionado e estimulado momento de ver logo nas mãos (ou na conta bancária) um bocado de cifrões $-$. Quem não quer ganhar dinheiro sem ter de sair de casa todos os dias num bus lotado, transbordante, quente, pelante já as 04h50min hs da manhã e passar mais tempo no trajeto que propriamente no serviço e ver seu retorno mais rápido e volumoso que seu medíocre contracheque assalariado de todo início de mês, não é ???

 – Que ser humano não sonha acordado com o dia que chegará na mesa do chefe e o agradecerá pela oportunidade dada ou o mandará finalmente à puta queo pareo de vez, fazendo do momento um marco do dia que deixou de ser mandado para se tornar mandante kk (desculpem a piadinha infame com os termos, é que lembrei do Bruno Goleiro do flamengo agora kkkk). Por mais desapegada que a pessoa seja ou por mais mágica que ela consiga fazer com seu salário de todo mês (em muitos casos, cito o meu inclusive, a única e toda renda da casa digo-vos), tudo que qualquer pessoa quer é poder pagar suas contas, dar uma vida um pouco melhor para seus filhos e ver um dinheirinho sobrando ao abrir sua carteira...quem não quer... não éh?!

Desde nascida cresci no rigor de uma criação que sempre reforçou que não há outro meio de se conseguir o que quer se não pelo trabalho honesto, árduo e suado para ter o dinheiro que quer nas mãos, para nossa família essa é a única forma de se dar valor ao que se tem e portanto, minha também. Para mim, tudo que vem fácil, vai fácil e me convencer do contrário vai exigir um esforço sobre humano da sua parte além de provas incontestáveis e não somente boa lábia, acreditem. Mas hoje, com o avanço da tecnologia e as infinitas possibilidades que vieram junto com a internet, e o tempo todo nela, sei que trabalhar divulgando links ou outro tipo de marketing é totalmente possível, o complicado é encontrar a empresa certa e que tenha de fato algo a oferecer a seus clientes. Por outro lado, nesse tempo em que pesquiso vejo que não há outra saída senão ter sua própria experiência, seu risco a correr que claro, como todo risco, pode trazer resultados bons e te fazer feliz por ter arriscado ou ruins que te farão dexistir de vez dessa idéia ou ir tentando, perdendo tempo e dinheiro, ou não até encontrar um túnel com luz no final.

Com isso, depois de algum tempo sem me aprofundar nesse tipo de pesquisa voltei a elas para ver o que anda rolando nesse tipo de mercado e quais as opiniões, conclusões, etc sobre pessoas que vão por esse caminho (mas depoimentos reais, não aqueles embromations que a gente acha por aí de “oh, como estou bigmilionária...você também pode!” ou “eu era perdida e me encontrei”, dignos daqueles cultos religiosos de pré-conversão nas igrejas universais do reino do dinheiro, igrejas imundiais ou outras que se aproveitam do desespero e sofrimento humano para angariar fiéis dizimistas ou desculpe, futuros sustentadores de orgias e afins promovidas nos bastidores pelos homens de terno, gravata e bíblia na mão).

Procurando a respeito fui lendo tudo que achava sobre essa área, principalmente o lado d (de dentro, de quem está arriscando ou trabalha com isso a algum tempo) e imparcialmente fui formando minha opinião a respeito, da mesma forma que algumas conclusões e esclarecimentos sobre esse mundo muito bombado na rede, porem pouco investigado (talvez porque a maioria não tenha tempo para pesquisar uma, duas, trocentas mil vezes antes de embarcar em algo, talvez pela fomiagem atrativa do novamente dito, dinheirinho rápido) consigo ter algumas conclusões:

- Sim, é possível ter êxito nesse tipo de trabalho, mas é agulha num palheiro. Se está disposto e crente de que isto é o que deseja fazer, terá de arriscar algum dinheiro ou tempo com algumas perdas até encontrar o trampo, a empresa que lhe fará feliz para sempre (ou até a próxima, já que timing é o que rege esse tipo de negócio.

- Timing (tempo certo), ando lendo muito sobre essa palavra em todos textos, depoimentos, experiências de quem já se arriscou por esse caminho e teve algum êxito, retorno real e é o que me fez parar de amarelar e finalmente pagar ou não pra ver rssss. Lí uma coisa que achei muito importante e decisivo para quem como eu, tem super vontade de arriscar nesse tipo de coisa mas ficava com o medo danado de investir e sair lesado ou pior, com a sensação de que foi um idiota ambicioso...”aproveitar o timing, o lançamento ou pouca divulgação de produtos ou links de empresas assim, é crucial para que, mesmo que dure pouco tempo, você veja algum lucro nas mãos”, em outras palavras e nesse caso, os primeiros são os primeiros mesmo, pois quanto mais escasso se torna a divulgação de algo, menos chances você tem de lucro ou sucesso, por isso que disse que é um negócio movido no risco, ou seja, tentar pra acertar ou errar, mas quando se tenta algo no “timing”, abre-se aí uma terceira possibilidade, a de não perder e ter a seu favor o vento do lucrar ou sair ileso, sem ganhar ou perder nada, na pior das hipóteses.

E por ultimo, porém não menos importante, FAZER UM RISCO CONSCIENTE, ou seja, arriscar sem medo, sem arrepender-se depois mas usando a cabeça, prestando atenção nas linhas, rabiscos e entrelinhas do que está sendo dito ou escrito a você. Na minha cabeça eu penso o seguinte, se é pra arriscar com algo que não conheço vou procurar alguma forma de arriscar investindo o menos possível ou aplicando algum valor no que eu considerar ser o momento certo ou a hora H, onde nesse período de tramitação eu não me empenharia somente em fazer e acontecer, mas também acompanhar o que ronda a volta, conhecer todos os lados, tudo antes de investir meu único dinheirinho, mesmo chegando a conclusão no final de que risco é risco e de que talvez meus olhos (ou meu bolso rs) me traia, porém, menos inocente de toda situação. Olhando dessa forma uma das empresas que encontrei antes dessa a qual me inscrevi se encaixava perfeitamente até eu tomar conhecimento do seu lado B (bastidores) ou se preferirem lado D (de dentro). Notando que a maioria cobra um valor para você se afiliar ou trabalhar para ela (valores muitas vezes altos que justamente por isso te levam a associar o valor a qualidade e cumprimento do que se promete, mas que por trás dessa cortina há somente paredes, sem paisagem, sem janela aberta), esta, além de se mostrar idônea no mercado (e nas pesquisas do Google rs), tem CNPJ, endereço físico, cobra um valor quase irrisório para você se cadastrar ou filiar e existe mesmo, o que é um incentivo e tanto na hora de arriscar, haja visto que a maioria delas, linkadas ou contidas naqueles depoimentos pastoris no máximo o que você tem acesso é um email, raramente um telefone fixo, com endereço certo, na bem da verdade você não vê ou conhece ninguém, confia no que lê (se você é do tipo que assina contrato pressionado pelo que te entra pelos ouvidos, provavelmente será levado por essas na conversa). Contudo, como nada tem só o lado bom, o lado ruim desta não está em possíveis fraudes que se existirem ainda não foram constatadas, mas no fato por exemplo de descobrir que o tal valor irrisório é na verdade mensal e não taxa única como se entende ao ler como funciona no site do mesmo; o retorno vem de jegue manco mesmo diante de seus esforços e pelo que entendi você fica um bom tempo pagando o valor mensal e tendo seus sonhos de patrão até conseguir chegar nesse patamar.

Por fim, lendo anteontem o site dinheirologia de um conterrâneo até então desconhecido do meu universo virtual ( o dono do site e autor dos post’s chamado João Homem, é mineiro de Belo Horizonte e além de estar como cita, atrás dessa “pedra filosofal” chamada MMN, vai ao mesmo passo que arriscando, fazendo seus pequenos ou altos investimentos nesse caminho de procura, expondo em seu site suas experiências com devidas APROVAÇÃO ou REPROVAÇÃO das quais tenta ou como cita, investiga seriedade ou real lucro da mesma. O site tem me servido muito para sanar dúvidas sobre esse tipo de negócio e definir se enfim devo começar a arriscar ou não, se vale a pena ou não. Lá inclusive que cheguei a conclusão de que não iria investir no momento nessa empresa que repito, até então, em termos e para o tipo de negócio parece ser uma boa empresa para se investir, sendo ponto negativo apenas um investimento mensal e não taxa única como se entende ao ler no site e um retorno a longo prazo como em qualquer emprego, além claro de através de comentários lá no próprio site perceber que a empresa trabalha na verdade com o que você fará, apenas divulgação, não sendo repassado a você possíveis lucros de produtos que você não chega a ver, concretamente.

Pensando nisso tudo, percebi que aproveitar uma empresa dessas em lançamento ou início é o verdadeiro canal para se ter algum lucro ou retorno financeiro e que se vai arriscar em algo assim a hora é essa, quando esse tipo de empresa está praticamente começando, porque aí é o pulo do gato pra você ter êxito ou caminhar para o sucesso. É um risco de fato, porque você vai ter de confiar em algo que ainda não conhece, confiando apenas no que te propõem em palavras descritas no site e também indo no melhor estilo siga o mestre, ou seja,decidindo ir, seguir a mesma decisão e risco de pessoas sérias, sinceras em seu depoimentos que tem uma melhor visão desse tipo de negócio e expõem verdadeiramente todos os lados desse tipo de trabalho, o que de certa forma te da também mais coragem, afinal pessoas que estão nesse mercado a muito tempo, seja trabalhando ou investigando o ramo, te dá uma maior confiabilidade de arriscar.

Eu decidi, vou tentar, fiz o cadastro neste que entitula meu post de hoje e por enquanto está dentro do normal de todas empresas deste ramo. A princípio e pelo que entendi, você potencialmente ganha algo pelos que se inscreverem depois de você, independente de pertencerem ao seu grupo ou não e potencialmente aumenta seus ganhos consideravelmente com os que se cadastram através de você e passam a pertencer ao seu grupo. Por isso volto agora La no início sobre o que falei de os primeiros serem os primeiros, o que basicamente quer dizer não seja o ultimo pois sendo não terá cadastrados depois de você e com isso não terá esse potencial ganho por quem se cadastra depois de você.

Sobre o resto ainda estou me familiarizando devido o site está todo em inglês e como não sei ler inglês estou naquela de crtl+c crtl+v no Google tradutor (não sei por que cargas d’água a tradução automática não esta funcionando nesse site :/). Mas resolvi fazer este post mesmo assim por dois motivos : vai que tem mais alguém querendo arriscar e não tinha encontrado ninguém para fazer companhia nesse descobrimento e o dia da inauguração que está próximo, vai rolar dia 18/03/2013 agora e pelo que entendi já no dia 15 próximo saberemos mais a respeito da empresa e do que ela vai propor como divulgação de negócio, com o que iremos trabalhar, promoções, etc... (se eu entendi alguma tradução errada, não hesitem em me corrigir através dos comentários ok, afinal, como eu disse, não sei falar inglês, no momento confiando totalmente na interpretação do Google tradutor rs). Abaixo vou deixar o link para quem quiser se cadastrar e do site dinheirologia onde encontrei post’s sobre esse tipo de assunto. De todos blogs e sites que lí, o mais sensato (sem falar que o cara investiga e coloca seu resultado sem puxar a sardinha para o lado de ninguém ou causa própria, como vi muito por aí e tenho certeza que pesquisando, também irão encontrar...cada um que...putz!). Aos que arriscarão, boa sorte pra nozes ! ;)

Aos demais, beiças e até o próximo post!

LINK DE CADASTRO - Clique aí, se cadastre e ative seu cadastro confirmando o email recebido para assim como eu, estar dentro!

SITE DINHEIROLOGIA - Post’s muito bom sobre a empresa na qual buscava informações antes de ficar sabendo da World Prelaunch ...Recomendo! Mesmo se seu interesse for somente ficar a par desse tipo de negócio e outros temas sobre empreendedorismo.

AGORA É ASSIM, OU VOCÊ AMA OU MATA

Depois que a vida banalizou a morte ninguém mais resolve as coisas com mais paciência ou tolerância. Vemos isso no transito, vemos isso na falta de segurança do dia à dia onde garotos que deveriam estar ainda brincando nos assaltam de forma fria e cruel, muitas vezes atirando contra a vítima que nem reagiu só para se sentirem ou se fazerem mais perigosos diante do grupo ou da sociedade. Ficou tudo restringido e resolvido na base da bala (leia-se aqui tiro, projétil, balaço). Agora o cuidado que temos com nossas crianças são para elas não se tornarem bandidos, já que a glamourização da bandidagem anda atraindo mais que a antiga vida tão cobiçada por nossa geração de policial ou super herói. Usar roupa a prova de tudo e ter uma capa style não é mais exclusividade e caracterização da turma do bem.


Não seria anormal então usar do mesmo artifício para se livrar de algo que não entende ou não consegue resolver, porque não, já ficou normal fazer isso (quem consegue assistir um noticiário de t.v sem ver uma reportagem sequer de alguém ter matado outro por pura estupidez ou banalidade, movido segundo ele pelo impulso do momento ou raiva que atire o controle remoto, pois eu particularmente nem ando assistindo o jornal local, pois mesmo mudando de canal parece que a gente só vê isso).





Braço do meu marido

 Há mais ou menos duas semanas meu cachorro Ozzy atacou meu marido, dois dias depois me atacou também, o resultado disso foi um rasgo com pontos no braço dele e minhas duas mãos mordidas, em uma delas o osso do polegar foi perfurado. No caminho para o hospital só ouvia a mesma coisa de quem me via sangrando e perguntava, “e o cachorro, você matou ele não é?!” e tal era o espanto quando viam minha cara de indignação respondendo “claro que não, ta loco (a)!” que era visível a cara de “então está sendo mordida porque quer” em resposta a minha cara. Claro que após o segundo ataque, meu no caso, fiquei bastante preocupada e dentro do ônibus deixei escorrer lágrimas pelo rosto. Ao contrário do que imaginam não chorava pela dor, na verdade fiquei tão preocupada com esse comportamento do Ozzy que só fui concentrar na dor na lavagem com iodo, até aí, só tentava entender o porque dele estar tão agressivo e stressado, “será que ele está doente, leisheemaniose, parvovirose, raiva, sinomose... vou ter de desfazer do meu Ozzy, será possível ?!  - Tudo que eu não queria era ouvir que teria de fazer isso. Ele só passou os dentes no meu marido e fez isso que vocês vêem na imagem, só travou os caninos nas minhas mãos porque eu burra estúpida e vacilona fui dar uma de psicãologa e indo um pouco mais para trás da cabeça com meus carinhos ele entendeu que eu iria pegá-lo pela coleira e me mordeu. Ozzy não está doente, está stressado, agredido, confuso, no máximo uma tormenta psicológica, mas...o que fazer???

De volta do hospital apenas com uma anti rábica pois devido a doença não pude tomar anti inflamatório nem antibiótico e graças a Ozzy (o outro, o deus rs) não precisei tomar pontos, a minha primeira medida foi ver como ele reagiria ao me ver, já que dois dias atrás havia mordido meu marido (merecidamente se quer saber) e ainda estava stressado pelo episódio e ainda havia meu filho, um risco de um terceiro ataque causado pela teimosia e brincadeiras onde meu filho como toda criança de 6 anos, faz o cachorro de gato e sapato, e admirem, ele deixa...mas a essa altura poderia ser mal interpretado por ele e causar aí até mesmo uma tragédia, vai saber. Pirei!

Ozzy e meu filho disputando a janela
da cozinha rs

Não quero me desfazer do Ozzy e nem pensar vou sacrificá-lo, só se ele tivesse um diagnóstico de saúde onde sacrificar lhe pouparia maior sofrimento, mas matar é matar e pra quem tem dificuldade de trabalhar esse tipo de eutanásia como eu, isso sempre estará fora de cogitação e espero sinceramente não me ver diante disso pois se o fizer mesmo sob defesa herdarei uma consciência predativa que me comerá por dentro de remorço. Eu precisava e ainda preciso de duas coisas básicas, um veterinário e dinheiro (não necessariamente nessa ordem mas indispensavelmente dessas duas coisas rs). Recém diagnosticada e completamente limpa financeiramente, eu que venho dependendo de doação de medicamento enquanto aguardo a secretaria de saúde analisar meu processo para a liberação da medicação, aguardando o médico conseguido para mim com muita insistência e dificuldade pela associação não governamental de portadores a qual me afiliei e conheci pela internet, no momento e pra variar de toda situação que exige dinheiro sempre aparecer de uma vez, não tenho como pagar por um veterinário, coisa que fez meu desespero aumentar, pois na minha cabeça Ozzy deve estar doente e sentindo alguma dor para chegar a esse ponto de não nos deixar chegar perto. Tem também a questão psicológica já que fiquei quase 5 meses fora de casa e nesse período todo mundo ficou sem cabeça, então ele também foi atingido pelo furacão, já que a acostumado a muito carinho e brincadeira se viu de repente sozinho, sem ninguém na casa, vivendo somente da água e ração que meu marido repunha de dois em dois dias, nada mais. Para um cachorro que tomava banho praticamente todo final de semana e seguia uma rotina, essa mudança brusca com certeza pode o ter afetado, juntamente com o trauma que já carregava do susto tomado junto comigo e meu filho logo que nos mudamos para cá no ano passado, o assassinato do meu vizinho ainda não conhecido, porém de gritos, gemidos e agonização identificada pelo após vários tiros, um verdadeiro descarregamento de arma, em outras palavras e auditivamente entendido, uma execução.

Desde essa época nenhum de nós três ficou normal. Susto aqui é mato e acontece por qualquer coisa, tem hora que nem eu entendo porque me assustei com algo de tão tolo que foi, mas os sustos que tomamos reviraram nossa cabeça. Desde essa época Ozzy passou a ter pânico de estampidos, barulhos como os de fogos de artifício, balões de festas, qualquer coisa que o remetesse de volta aquele barulho do dia, que o fez entrar em casa a galope e se enfiar embaixo e em cima da cama, sem saber o que fazer. Depois disso nunca mais ficou digamos, normal.

Nessas entradas em casa sem mais nem menos, muitas vezes por barulhos, outras vezes sem motivo aparente, a ira do meu marido foi se acentuando e o que era então só reação de um instinto animal, passou a ser a hora da briga, da luta para tirá-lo de dentro de casa. Pra piorar ele sempre escolhia os mesmos lugares, a mesa de centro que fica no canto com fotos e o rack do computador tunado do meu marido, por si só motivo de arranca rabo e diversas brigas e crises entre nós (eu e ele), que dirá o desaforo de um cão que ao ver dele o desafiava escolhendo justo aquele local sempre e várias vezes quase jogando o PC no chão. Virou o caos.

Das conversas incisivas para ele sair passou-se para cutuques com cabo de vassoura, vassouradas para atiçá-lo a morder e assim meu marido conseguir laça-lo e levá-lo para fora e a medida que ele ia entrando e se escondendo de novo no local inadimissível por meu marido os instrumentos de ataque e pressão iam ficando cada vez mais agressivos e desnecessários na minha e opinião do meu filho, uma criança de seis anos que assim como eu, entendia melhor que o pai que o lance era deixar o Ozzy acalmar e sair sozinho ou acalmar para tirá-lo, fazer raiva no cachorro só aumentava a raiva dele, nada mais. Ignorância a parte e falta de bom senso para entender o que todas as vezes insistíamos em explicá-lo chegaria o dia em que o cachorro se cansaria disso e o atacaria, cada briga sentia isso e de certa forma até desejava que Ozzy lhe passasse um susto para ver se assim ele parava e resolvesse usar sua cabeça, afinal o irracional é o Ozzy. Pena mesmo foi ele precisar tomar um talho no braço para compreender e se arrepender do que fez. Antes tarde do que morto, penso eu.

Por fim, com o passar dos dias de observação e por algumas coisas que aconteceram e outras que fui notando, percebi que talvez o stress do Ozzy esteja além da ignorância que meu marido agia com ele,há mais podres no purgatório do que possa supor nossa superficial explicativa, nada que ficasse encoberto por muito tempo porém. No sábado passado, com muito medo dele me travar os dentes novamente confesso, consegui dar um banho nele e tal foi meu espanto ao ver que ele estava completamente infestado de pulga e carrapato, por causa da sua tonalidade de pelo não víamos de longe, mas no contato deu um nó na garganta, meu Ozzy nunca ficara assim e por mais que eu procurasse justificar mesmo com 5 meses fora de casa, por estar o local limpo era impossível que aquela infestação fosse devido a falta de cuidados ou má higiene do local, fiquei sem entender mas imediatamente comecei a providenciar coisas para acabar com aquilo e devolver a tranqüilidade do meu cachorro, pois julgava ser aquilo o motivo do seu atual comportamento. Infelizmente acredito hoje não ser.

No mesmo sábado, a tarde saímos de casa, voltando somente a noite e durante esse período coisas aconteceram, coisas essas que deixaram rastros e denunciaram que o problema do Ozzy talvez não fosse somente as pulgas, os carrapatos e a ignorância passada e arrependida do meu marido, ele estava sofrendo judiação nas nossas ausências, o quintal estava repleto de pedras de cascalho e pedaços de tijolo que iam de pequenas a tamanhos de causar revolta, até aí julgamos ser apenas traquinagens das crianças da vizinha viúva do cara assassinado, pois no lote também tinha uma bola, provavelmente o motivo de tantas pedras no quintal, alguém tentara pegá-la e o Ozzy que não gosta muito da vizinhança e como todo cachorro ataca estranhos que por ventura venham a se dependurar no muro se enfureceu, os fazendo atiçar ou vai saber jogar as pedras para machucar o cachorro. Porém na hora que meu marido foi colocar a ração da noite para Ozzy percebeu em seu pescoço um vermelhão que ao se aproximar constatou que era um corte, um rasgo aparentemente, um buraco sem pelos em volta abaixo da orelha, tentando enxergar o que seria não viu nada alem do local purgando um óleo amarelo espalhado por todo o local sem pelo e sangue que apenas sujava a superfície do local, mas uma senhora abertura estranha e sem mais nem menos aparecida no pescoço dele, ninguém entendeu. O problema é que devido os últimos acontecimentos Ozzy não nos deixa chegar perto o suficiente para entender o que há no local, se é berne, se foi uma pedrada e muito menos aplicar medicação. No decorrer da semana um calor dos infernos árabes e ele não comendo quase nada e cada vez menos água bebendo, minha preocupação do que seria aquilo me fez criar coragem e tentar segurá-lo para olhar o local. Foram duas horas de tentativas até que no dia seguinte consegui passar a mão no local muito rapidamente pois logo que toquei num ponto onde não estava pelado mas parecia machucado com um tufo de pelos colado ele reagiu e não me deixou mais chegar perto.



A foto tá virada, mas
essa é a pedra que
encontrei



Sobe orientação de uma leitora e amiga, Val heavy metal que além de ajudar voluntariamente no resgate de animais de rua, também estuda nessa área consegui um talco para pulgas e carrapatos muito bom e a indicação de um spray prata para passar no local para dar algum tratamento até consegui passá-lo por um veterinário. Aos poucos ele foi aceitando o talco, muito ressabiado e em alguns momentos arredio, mas o spray que pra mim é o principal para ajudá-lo ainda não conseguimos aplicar com satisfação cobrindo todo o local machucado. A dois dias atrás no mesmo rumo onde encontramos as pedras, achei uma pedra enorme e toda pontiaguda, o que me fez questionar se este não seria o motivo que causou esse ferimento, uma pedrada nesse local por uma pedra dessas me gerou a dúvida se não seria este o motivo real do stress do meu cachorro de estimação, ele anda passando alguma atribulação quando não estamos em casa e imaginar que ele possa ter sofrido 5 meses desse tipo de crueldade por bel prazer de crianças mal educadas que não conhecem seus limites me deixou revoltada e nervosa, onde agora pressiono meu marido a ir novamente na vizinha e tentar conversar mostrando a ela a pedra que achamos, para que acabe a sonsice sobre o não conhecimento do que os filhos fazem e se estabeleça limites que por si só já tem um muro para informar. Por enquanto fico na minha, mesmo cuspindo marimbondos, porque não gosto de brigas e as evito o máximo, principalmente quando me vejo irada por algo, e espero sinceramente não ter de ser eu mesma a resolver, pois como diz um velho ditado, quer ver uma mãe virar uma fera é mexer com os filhos dela, não concordam?!

FIM.

O vídeo abaixo foi feito e postado no face para ver se alguém ou algum veterinário me ajudaria na identificação do que poderia ser o ferimento, antes de eu adquirir os remédios.  

O DIA QUE NÃO TERMINOU - O FIM É APENAS O COMEÇO

“Finalmente alta hospitalar...”

Depois de quatro longos e intermináveis meses respirando o H2O artificial que enebria a atmosfera bactericida dos hospitais pelos quais passei, beber uma água sem gosto de cloro e respirar um ar com o não cheiro de ar, é como voltar a vida novamente, sobreviví.

Quatro meses de preparo e muita dor, muita mesmo, mas no final de tudo apenas um preparo para esta minha nova condição. Sair do hospital ainda se sentindo mal e doente não foi exclusividade do período em que me vi desenganada ou enganada por várias suspeitas e nenhum diagnóstico concreto; era um aprendizado na verdade para o que estava por vir e vou enfrentar daqui para frente. Acostumada culturalmente e até por experiências antigas de que hospital foi feito para se sair dele curado, tenho dificuldades ainda para lidar com esse novo entendimento. Estou doente, permanentemente doente, adquiri duas doenças auto-imunes (doença de crohn e retocolite ulserativa) e uma anemia rara que só complica meu estado (anemia sideroblástica), ambas sem cura, só dor, muita dor e remédios que visam controlar a dor já que a doença como eu disse não tem cura e a piora de uma forma ou de outra, hoje ou daqui alguns meses ou anos, ou decadas, com ou sem meu consentimento acontecerá.

Percebam que minha cabeça ainda está muito confusa sobre isso, é uma guerra interior a todo momento entre o ser que eu era e o ser que eu sou agora, duas pessoas completamente diferentes ocupando ainda o mesmo espaço. O que eu era não serei mais, por mais melhora ou remissão que eu venha a ter e isso me dificulta a rotina. Acostumada a uma vida hiperativa, sem tempo pra nada, me vejo agora limitada a condição e intensidade da dor que não pára. Hoje, levantar é uma vitória, conseguir lavar uma vasilha, dobrar o corpo, andar até o portão, ficar um tempo conversando sem que o corpo exija cama, é uma vitória. Com toda minha tendência a dramalhão mexicano, desta vez não há exagero ou sombreado literário no que escrevo. A doença é difícil, dolorosa e arrasa com a gente, tanto psíquica quanto fisicamente. Até coisas que parecem fáceis até mesmo ao mais moribundo dos doentes, falar, conversar, manter um diálogo, para nós com a doença ativa é doído. O corpo dói, o intestino contrai, retorce de uma forma que só o que nos resta é o isolamento, o abandono. Pois aos olhos de quem vê, assim como t.v não tem cheiro, um corpo alheiro ao seu não tem tato, não sente, não vê o que você passa por dentro e explicar isso nunca dará a quem não vive a sensação da dor exata que é. A dor por si já é algo subjetivo, essa doença então, mais egoísta de sintomas não há, mesmo entre os portadores, cada um com seu sofrimento, pois uns sentem mais que os outros, outros por vez não sentem a maior parte do tempo nada. É auto-imune, o próprio nome confere a honra, meu pior inimigo no momento, sou eu mesma.

Minha vida mudou, mudou pra pior sendo nua crua e realista, mas não me entendam pessimista, é só a condição da doença aliada ao meu jeito racional de enfrentar as coisas. Não posso me dar o direito de ser pessimista, salvo os momentos de deprê que querendo eu ou não acarretam esses sentimentos, afinal é impossível acordar todo dia com este conhecimento e agir como se não soubesse de nada, eu sofro, ando sofrendo muito com tudo isso, não me culpem, não tenho de ser exemplo de nada, não fiz esse compromisso. O único compromisso que fiz é o de viver, da forma, como e enquanto eu puder e conseguir; pra ver meu filho crescer, mas até isso é um compromisso a parte, já que o controle do meu destino é limitado ao que posso manipular e saber a hora de morrer ainda não faz parte do meu pacote de talentos, rs.

Aprender que a dor é subjetiva talvez seja a parte mais difícil neste meu estado, não por mim que sempre tive sensibilidade suficiente para entender e compreender a dor do corpo e da alma de cada um, mas pelos outros ou todos os outros com quem lido e lidarei daqui para frente. Nenhuma pessoa diferente ou indiferente ao que acontece a mim, porém pessoas impregnadas de preconceitos e conceitos sobre dor e sofrimento como se não fossemos humanos, não pudéssemos adoecer ou padecer de algo ao qual não temos controle ou mesmo o poder da cura. Normal, as pessoas estão acostumadas a doenças que tem cura, o que não tem está julgado e condenado e portanto abandonado a própria sorte. Infelizmente os que estão mais próximos nem sempre são os mais toleráveis ou compreensivos dos problemas que ultrapassam o movimento de rotação do seu próprio umbigo e creditam dor ou padecer verdadeiro somente ao que passam e nada mais. Alguns picados da minha família são assim.

Infelizmente digo também para mim, por ter em outra vida, se existe outra vida, acreditado que daria conta desse ajuntado de carma numa mesma vida, mas lido com isso da mesma forma que lido com tudo, afinal a gente só recebe da vida o que consegue carregar, nem mais nem menos, portando sigo meu caminho me fazendo e acreditando ser forte, mas me dando também o direito de paciente a que fui submetida, de prostar e protestar, de indignar, se rebelar mas não revoltar...revoltar não vai me trazer nada, além de mais crises de dor, e acredite, depois do que eu passei to querendo me ver livre de tudo que me estressa, preocupa e causa ansiedade, pois mesmo não tendo ligação direta com a ocorrência da doença, tem tudo a ver com intensidade da dor...meu sonho hoje é ser zen e essa é uma pratica a ser conquistada por enquanto só na base do remédio, já que dar calma a alguém hiperativo é como tirar doce de criança e exigir que ela não chore.

O que vi da vida ??? – Eu vi a morte pelo vidro da porta do isolamento me encarando com a testa colada no vidro só aguardando eu vacilar...eu vi o natal e o ano novo dos moribundos e toda tristeza que assola um dia de morte num hospital. Eu vi amigos que nem suspeitava que tinha me ligando, emanando energias boas e indo me visitar no hospital e a maioria da minha família (leia-se aqui família, composta basicamente de pai, mãe e irmãos) ignorando minha situação até não poder mais negar, mesmo assim, ainda negam. Ví meu namorido me abandonando num ataque de stress na primeira internação que fiz por não agüentar mais passar dia e noite de 15 dias dentro do hospital e vi o mesmo namorido chegando no meu leito no bater do meio dia em pleno dia de serviço já no ultimo hospital, aflito e temeroso de como ia me encontrar numa das pós crises mais tenebrosas que tive, já internada. Eu não vi meu sobrinho nascendo e nem seus primeiros dias de vida, porém o segurei nos braços a mais ou menos 4 dias e foi a melhor sensação da minha vida poder segurar uma nova vida em minhas mãos. Eu vi que “o troco” (trama que andava postando no meu blog) não faz mais sentido algum, não resolveu por isso nem foi pra frente e quer saber: hoje também serei inconseqüente, pois quero do meu resto de vida uma revanche diante do tempo, quero aproveitar do que posso e não lamentar o que não posso sob o olhar reprovativo de quem não entender que não posso mais. Quero não ligar de verdade quando alguém que não esteve a meu lado durante esse tempo me julgar apenas pelo olhar do que está vendo diante de si; e me desapegar totalmente da culpa que não tenho do outro ser como é. Quero curtir meu filho, meu namorido, conseguir e lutar por um dia sem dor, sem pânico, sem temor e medo da morte. Quero me acostumar com a idéia do que já nasci sabendo, a morte...a morte não virá em conseqüência do que tenho e se vir não é culpa da doença, eu vi no filme, os infratores, você já viu ? rs... o sujeito leva uma vida abestada e absurda de guerras e rinchas travadas, família que vai matando família, leva tiro de tudo quanto é jeito, tem a garganta cortada até a metade e morre com muito mais idade do que tinha, vive uma vida praticamente toda e morre em decorrência de uma coisa estúpida se comparada com o que viveu e sofreu e independente de ser um filme, apenas um filme, no final é isso mesmo, a gente vai quando é a hora da gente e nada mais. Cuidem-se mães, não empurrem suas aflições, não se entupam de analgésicos para ter a falsa sensação de que melhoraram. Não foi meu caso, mas foi o que eu mais ouvi, talvez o começo de tudo já estivesse dando sinais a mais tempo, mas o que dizer de uma doença auto-imune que surge sem causa e não vai mais embora, como disse disfarçar a dor com analgésico não era minha prática, mas as de muitas que dividiram a enfermaria comigo durante meu tempo de internação. Digo isso direcionando as mães porque é da condição da mulher depois da maternidade, principalmente da mulher que tem família, cuidar de todos menos de si mesma e se eu puder me atrever a um conselho, não mascarem ou menosprezem sua dor, acreditem, é preferível um dia de transtorno para conseguirem ir ao médico que virem suas vidas virarem do avesso de repente e passarem de cuidadoras a condição de paciente. Nada substitui a saúde, pensem nisso.

PRONTO FALEI: Eu sei, acabei falando muito e não falando nada do que vocês queriam saber, mas fazer o que, eu sou assim, esse controverso inesplicável de mim mesma. Foi muita coisa que vivi nesses 4 meses, não ta fácil reviver em palavras o que andou rolando e ainda rola comigo, e quando você vive o terror e consegue sair daquilo, tudo que você quer é esquecer. Então confiem, com o tempo saberão de tudo que rolou, prometo, vocês já conhecem e sabem que adoro linguiçar com verdades minhas conversas, não consigo ser resumida e direta, só para coisas que me enchem o saco ou não estou afim de falar. Só peço paciência, será um processo a long time, não sou mais rápida nas palavras nem deleito mais horas no computador,minha hiperatividade esta limitada a fazer qualquer coisa e deitar pra não ter que ficar só deitada morrendo de dor; não agüento ficar mais que estourando 30 minutos sentada, este post inclusive foi feito aos poucos, semana a semana (to até vendo, meu blog e minha coluna do GM agora decreta falência com essa velocidade kkkk). Sou uma velhinha de 34 anos, curvada, corpo doído, mãos tremulas se muito exigida e de humor oscilativo alternando entre o facilmente irritável ao sufocantemente sensível (leia-se aqui chorona, carente, depressiva... sorte de vocês a internet ser virtual e a gente poder disfarçar tudo com muitos ou contidos “kkk’s” e “rs’s” ou   e eu ainda não ter aderido ao movimento webcam time real rsss). Aguardem, I’m back!